Sí, sí, vecin@, las cosas ya no duran lo que antes. Ahora a los jerséis en seguida le salen bolas, el pan se pone chicloso en 15 minutos y las parejas duran menos que una plaza de rehabilitación libre en Hollywood.
Pero lo que no entiendo es el empeño del mundo mundial en seguir una y otra vez la misma espiral:
– busco pareja incansablemente (y me pongo súper mon@)
– cuando encuentro candidat@ exprimo todo al máximo (todo es súper guay, ¡parece que nos conocemos de toda la vida!)
– crisis y/o cansancio (¡todo me saca de quicio! ¡Horror! ¡no quiero que me hagan daño again!)
– adiós muy buenas (crisis de tejanos – nada me vale + vuelvo al gym)
– busco pareja incansablemente (otra vez en el mercado)
Chic@, ni los hamsters en su jaula dan tantas vueltas sin moverse.
¿De quién es la culpa? ¿De la Sociedad? ¿De sus convencionalismos perversos? (ahora toca + ahora no toca) ¿De los zumos que ya ni siquiera son de fruta sino de concentrado de fruta + agua? (EIINNNN??!!!)
¡Toma metáfora y olé!
¿O quizá estamos demasiado acostumbrad@s a que todo hoy día se puede devolver si no estás satisfecho?
Por cierto, a ver quién es el guapo que define satisfacción. Vamos, antes los tibetanos tenían cara de paz, pero con el mal rollito que se ha destapado, ahora todos parece que han cambiado el gesto de paz por el de estreñimiento (y con razón).
Y a propósito de las devoluciones: mi súperjefa le pidió ni corta ni perezosa a su marido que le devolviera un jersey que había comprado en Chicago cinco años antes… ¡y se lo cambiaron! conclusión: en Estados Unidos debe de haber muchos divorcios.
¿Qué puedo decir?
• Pues que antes que nada, un@ tiene que pensar si realmente le apetece tener pareja antes de la búsqueda y por qué. Convencionalismos no, “zankíu”.
• Que vale la pena reflexionar qué es lo que le pedimos a la pareja (¿y qué ofrecemos?) Imposibles no, gracias. Eso, a Santa (IR)Rita
• Si encuentras candidat@, pues calma, disfruta y trabájatelo, que no es fácil pero sí muy interesante. Como decía mi mentor, la pareja es siempre un EQUILIBRIO INESTABLE
• Ante las crisis (vendrán, no sufráis) y los miedos, intentar afrontarlas. La torre de Pisa también se caía y mírala
• Pero si no cuaja, no te llena, etc. etc. y hay que retornarl@ a la tienda, tampoco hay que amargarse, hij@. A seguir probando, que más se perdió en la guerra. Como dice el lema: “los primeros dos maridos son para practicar”.
• Y si te toca un/a músic@ de l@s que “vienen, tocan y se van”, pues a disfrutar con la melodía.
Pero ante todo, y sobre todo, si tienes una TRIVIAL MOTHER (de ésas que no paran de preguntar), ¡ojito con lo que explicas no se vaya a volver contra ti!
Si tenéis alguna consulta, pregunta, o aportación, estupendo ¡será mu bienvenida!
¡Besos y Sed felices!
Y qué pasa si después de practicar con los 2 primeros maridos, los que encuentras prefieren practicar con chicas 20 años más jóvenes?
Besos
Hola Mercè! ole ole! qué bien tenerte aquí!
si ellos prefieren eso es que no valían la pena, así que… DE UNO BUENO SE LIBRA UNA! esto es como lo de ir limpiando las lentejas: hay que ir quitando las que no sirven para el caldo.
deseemos suerte a las de 20 que los pillen, jaja.
besos y no desfallezcamos!
La definición de la pareja como equilibrio inestable me ha parecido genial y acertadísima.
Y, hasta la Torre de Pisa ha sufrido remodelaciones y restauraciones…
Hola Under T.P.S.!
bueno, la definición no es mía, es de Mi Maestro… ¡aunque la elegí yo! (y eso es como la elección de un menú, también tiene mérito, no?)
y si es por quedarse el elogio, me la apropio tan ricamente, pues no tiene «copiráit».
en cuanto a las remodelaciones… que tire el primer bote de crema reafirmante quien esté libre de restauración!
besos
Hij@, sientas cátedra…
Firmo y reafirmo.
Satisfacción, DEF: «Acción y efecto de satisfacer o satisfacerse».
Claro que, opino, para satisfaction, una sobre todas:
http://www.dailymotion.com/video/x3b927_rolling-stones-satisfaction-1965
I try, equilibrio inestable :), resturación and and I´ll try… Qué vida.
Creo que has definido a la perfección los diez últimos años de vida de casi todos mis amigos y mis últimos 10 años también. Aunque en mi caso, quizás debería excluir el periodo de 4 años que tuve pareja, aunque, bien pensado, tal vez no debería restarlo porque me pasé todo el tiempo pensando: ¿Estoy bien?, ¿Es lo que quiero?, ¿Esto significa que no volveré a estar con nadie? Al final, ha todos los que caemos en esa rueda maldita nos defino como lerdos emocionales. Somos sólo eso: lerdos. No sabemos lo que queremos y no sabemos muy bien por qué no lo sabemos. Creo que hay una frase en inglés que es algo así como que el césped del vecino siempre es más verde. Yo creo que eso es lo que nos pasa pero a lo bestia. Cuando estamos solteros pensamos: “Necesito pareja. Así este domingo podríamos ir a pasear por el campo, recoger flores silvestres mientras damos saltitos cogidos de la mano…ayyyy”. Luego, cuando has conseguido tener pareja, esa persona estaba tan pendiente como tú misma de conseguir pareja que, de inmediato, nos damos completamente: “¿Has dicho recoger florecillas en el campo? ¡¡Qué estupenda idea, prepararé un picnic y así podemos comer por allí…” Todo es súper, súper maravilloso, exactamente como dices en tu post. Pero ya empieza a notarse que la cosa no va a tirar pa’lante. Porque echas de menos tu espacio, porque, en realidad, nunca quisiste ir a coger flores al campo y te parece una horterada hacer un picnic y porque no te enamoraste de la persona que acababas de conocer sino de la idea de conocer a alguien del que enamorarte… Pufff… Sabes, creo que tengo mi pequeña solución; Ayer me pedí para salir. No sé qué me voy a contestar, pero estoy un poco nerviosa. Yo creo que me estoy haciendo de rogar, porque en realidad sí me gusto pero me da apuro mimarme tanto. Si acepto, tendré que preparar cosas para mí. Organizar citas a las que acudiré yo. Regalarme caprichos para hacerme feliz…. Ah, y lo tengo claro, paso de tener, conmigo misma, una relación asfixiaste o absorbente…¡vamos a ser una pareja abierta!, ¡A mis citas, podrán venir mis amigos! si me apetece estar con otras personas estaré, sin remordimientos porque no pienso serme infiel…
buenos días!!!
espero que haya sido una Santa Semana para tod@s y que hayáis sobrevivido a los posibles compromisos familiares (yo casi no lo consigo).
antes que nada: ¡Bienvenida Milady! ¡qué ilusión! me ha encantado tu aportación sobre la satisfacción. eres una gatuna lista…
y… amiga Petrovska, te admiro y te odio a la vez. como sigas escribiendo más comentarios así (cosa que espero), vas a lucir tanto que la gente no va a entender por qué no eres tú la blogger. con todo mi cariño: eres una impresentable por hacerlo tan bien.
decir que me ha gustado mucho tu definición de Lerdos Emocionales. sí, totalmente de acuerdo. a veces, por desgracia, si en vez de «L» ponemos una «C» también se acerca a la realidad.
ahora que estás en un momento tan importante, tras pasar por lo que dices, y haber analizado tanto, yo te recomendaría:
inicia tu relación monopersonal con ilusión, pasito a pasito, iros/vete conociéndote, dándole espacios sexuales de calidad, y siguiendo tu instinto, que suele ser mu sabio. no te/os traicionéis! queda/quedad con quién os/te plazca. y si vais al campo de picnic, llevad paraguas, juguetes sexuales y antihistamínico, que hay mucho polen.
besos a tod@s y gracias por estar ahí!
Que tal!!!!!!!!!!!!! Tranquilos todos, que despues de la segunda pareja viene la tercera, la cuarta, etc. Y si no, ya veis que estupenda ha estado siempre Elizabeth Tylor, y por cual va ya, seguro que ha perdido la cuenta. Yo pienso llevar el mismo camino que ella y no perder el tiempo en buscar la pareja perfecta (la cual no existe).
Por cierto, para mi, la mayor satisfaccion es el buen sueñecito que se pega una despues de un buen polvo, (o dos, o tres, depende por la pareja que vayas).
Besos a todos y muchas satisfacciones.
Kata
Adorada Kata, qué ilusión tenerte de nuevo por aquí compartiendo tu infinita sabiduría!!! disculpa por no haberte contestado tu anterior y esclarecedor comentario!
te doy la razón en muchas cosas, como que la pareja perfecta no existe, pero no puede decirse que La Taylor haya estado ni esté mu fina nunca, jaja.
gracias por los besos y las satisfacciones. MUSA!
Antes de nada diré y te diré que mis jerseys o sweaters no hacen bola, no… (además de la materia prima el secreto está en el lavado, el detergente y, sobre todo, en no usarlos por casa). Y siguiendo con la scosas que ya no son lo que eran, dándote la razón con el efímero pan, yo prefiero destacar la fruta: ya no sabe como antes, ni en invierno, ni en verano, ni en primavera ni en otoño, que no, que ya no e slo que era.
Y con lo de las parejas, pues que volvemos a la teoría del clavo ardiendo, del tengo pareja como quien compra perro o peor y que no, que no, que así no son ni funcionan las cosas. Pero vamos, que yo la culpa de todo se la hecho más que nada a la falta de autoestima.
Y ahora, debiéndole aún un mail y diciendo que no, que no, que yo nunc aborro comentario alguno (salvo que se vea repetido o me lo pida su autor -sino ya hubiera o hubiese borrado alguno estos últimos días-) pues sí me permito la libertad de ubicar su último comentario correctamente en el post al que corresponde, que e sque tuve unos problemillas técnicos con esta nueva herramienta que utilizo y auqnue vd. leyó el post pues como que aún estaba en la nevera.
Besotes
Hola Grelinno! menuda respuesta «extended version director’s cut»!
dispuesto estaba a darte la razón en todo (o casi), pues totalmente de acuerdo en el importantísimo papel de la Autoestima, por no hablar de la insipifruta contemporánea (y leyendo tus potasios-posts entiendo que eres buen conocedor del tema), va y me viene una sentencia que mi familia política me soltó hace unos días:
«SI LOS JERSÉIS HACEN BOLAS ES QUE LA LANA ES BUENA. SÓLO LO SINTÉTICO NO HACE BOLAS».
pese a que comparto lo que dices en cuanto al cuidado de las prendas, etc. comprenderás que no voy a llevarle la contraria a esa parte tan importante (o la más)de nuestras circunstancias.
Si lo dicen mi suegra y mi cuñada, yo no las voy a contradecir. POR EL BIEN DEL AMOR.
Gracias por pasarte por aquí
Solo comentar , que el amor es un misterio y que muchas veces somos mas felices y nos sentimos mas satisfechos con parejas dificiles y no con esas que no lo ponen todo facil y que siempre es compresión cuando ya has tenido parejas dificiles te es mas dificil adaptarte a uno bueno cariñoso/a, dedicado/a buen amante todas esas cosas que idealizamos muchas veces como lo mejor
musa timida
isi
Admirada Isi, tú siempre apuntando algo incisivo y real. sí, a veces (más de las que deberían, seguramente) es así. llamémoslo relaciones adictivas con roles de cierta dominación-sumisión (a much@s les resultan estimulantes las luchas y roles de poder); quedarse enganchado a situaciones o parejas que resultan «retos» (el típico «yo le cambiaré»), etc. etc.
siempre se ha dicho que se valoraban más los gestos provinentes de alguien que no acostumbra a tenerlos que de quien suele tenerlos, no?
y que las parejas «buenas en sí» pueden cansar de «sos@s», por aquello de que nos gusta que nos den vidilla, que haya emoción. Ay madre!
en definitiva, que estamos todos un poco tarados, jaja. 😉
emociones a parte, seguramente es bueno que haya retos y emoción, pero no esos enganches o roles, ni mucho menos. cuanto más sana o madura sea la relación, menos complejidad en ese sentido.
besos enormes y gracias por abrir ese camino!
Quiero saber donde esta el punto intermedio entre las relaciones adictivas/aburridas con hombres/mujeres. y lo que realmente conviene a nuestra salud mental propia
soy musa timida que ayer tuve una propuesta de un taxista ( Colombiano) medio pirado de acostarme con turistas que prefieren mujeres normales como yo (medio gorditas pero resultonas, o eso dice mi muso Boni)al módico precio de 3000 euros. que fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! crei que a los treinta esas cosas ya no pasaban a las cinco de la tarde y con un bombo de 8 meses de gestación ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
musa timida
Estoy completamente de acuerdo con esta descripción de la situación actual en el mundo de las relaciones.Tras una sola relación sentimental,
Yo decidi que me quedo en la parte de los musicos, o sea que «voy, toco y me voy»…Siempre me funciono mejor este metodo.Al menos nunca te quedas con un mal sabor de boca…De no ser que la otra parte sea un desastre en cuestiones «técnicas», que haberlas haylas….Desde luego que nadie se va a querer más que uno mismo, pero por desgracia vivimos en una sociedad que penaliza la decisión personal de seguir el camino solo.
bueno bueno bueno!!!qué gusto encontrar comentarios así!
y otro! y otro! y otro Perrito Piloto!
sí señor!
a ver, por partes (y el que parte y reparte ya se sabe que moja antes).
1. anónimo: sobre el punto medio… creo que es más misterioso su paradero que el del punto «G». aunque se encuentra si se busca. imagino que está en el lugar en que uno se siente libre (por lo contrario de adicto) y a la vez motivado. lo que más conviene a cada uno depende de cada cuál, pero siempre es bueno que contemple la aceptación de un@ y el/la otr@ como es.
2.Musa: en cuanto a la proposición del taxista, aunque sea un tanto inadecuada, tómatelo como un piropo!. afortunadamente da a entender que hay mercado para tod@s! oye, y si tú no aceptas, a mí una ayuda para amortiguar la subida del euríbor no me vendría mal…
3. Mi Sirio: bienvenido! espero verte y leerte más! te doy la razón: no tener pareja parece penalizado. despenalicémoslo ya!!!
en cuanto a lo que nadie se va a querer más que un@ mism@… a mí ya me contentaría con que nos quisiéramos todos algo a nosotr@s mism@s. por desgracia no siempre es así y somos nuestros peores enemigos.
y para finalizar, sobre lo del rol de «músico», creo que la clave es hacer lo que a uno le apetezca en la etapa en la que esté, siempre que no haga daño a nadie. quiero decir: haz que suenen bien los instrumentos y atent@ si están de préstamo, de alguiler, o de venta (más que nada para no llevarse chascos), jaja.
te felicito en todo caso por ser coherente por lo que te apetece ahora.
besos enormes a tod@s!
Hola de nuevo a todos quiero pensar que la sensación que nos preocupa a todos es no el hecho de no tener pareja sino simplemente no quedarnos solos
musa timida
amigo Boni , espero que en tu proximo preestreno no recuerden donde te vieron si en el teatro/cine o en la quinta planta de complementos del Corte Ingles ya sabes lo mejor es no dormir.
que tengas suerte con los malos pelos
musa timida
Musa tímida! no sólo estás resultona sino prolífica! sí, vuelves a tocar un tema candente: el miedo a la soledad. creo que eso merece un post entero (o cienes y cienes de ellos). así que no digo más (de momento).
en lo referente a mis asistencias a prestrenos no desapercibidas por el público, depilaciones infructuosas, etc. etc. no voy a hacer ningún comentario. como decía Antonia Dell’Ate: «Ma Ío, de mi vita Privatta, no n’hablo»*
besos a tod@s!
(*) figurado del Italiano
solo comentarte que deseo y espero esos comentarios sobre la soledad y te falta otro la famosa suegra otro tema muy de actualidad para los que las sufrimos en silencio ( hemorrana) .
musa timida
Mi amiga sigis tiene un gran problemas esta sufriendo el Síndrome de atadura, lleva desde muy jovencita con su novio y ahora no sabe si deberia haber tenido algún que otro escarceo amoroso tipo
musa timida
Hola de nuevo,
Muchos saludos a tod@s, en especial a Elena Francis del todo a 100 por referirse a mi mensaje.La mayor parte de mi camino la he hecho sol@( eso sé con mis escarceos de vez en cuando, jeje;-)y nunca tuve problemas con ello pues siempre tuve amigos a mi lado. Lo cierto es que según pasan los años, la gente se centra más en sus parejas y eso hace que un@ se sienta más solo, esa soledad y no la de pareja es más fuerte. La soledad elegida es una cosa y la obligada otra.Hay gente que siempre te dice » bueno no te preocupes, ya conocerás a alguien..» y te mira por encima de hombro, pensando pobrecit@..Pero quien ha dicho que yo lo quiera?si es elegida, es un signo de que sabes lo que quieres. cuantas parejas conozco yo que estan juntas por no saber estar solas…Y no hay que olvidarse que el que conoce el amor, tambien ha probado el desamor. Hay gente que esta enganchada como un yonqui a ese carruselque llaman amor y otra que no quiere. Todas las elecciones son buenas, mientras un@ mismo lo decida. Buen fin de semana.
ozú ozú ozú!
prometo abordar el tema «SOLEDAD» a fondo y el «SUEGRAS» más a fondo (perdido) aún (en plan Jacques Cousteau), jaja.
Musa: lo que le pasa a tu amiga Sigis es muy humano (así que imagino que ella también lo es). las cosas llegan cuando llegan, y a veces no puedes decirle a la persona que acabas de conocer: «vuelve en unos años, que ya habré recorrido mundo»…
otra cosa es cuando inicias relaciones porque «tocaba» y «tod@s a mi alrededor tenían pareja»…
en su caso lo mejor es valorar lo bueno y lo malo de su situación, ver qué le compensa más, si realmente necesita o no otras cosas, etc.
no todo el mundo necesita lo mismo ni tiene que pasar por las mismas etapas (o no en el mismo momento).
pero sin machacarse, ok?please!
Mi Sirio: cómo no iba a mencionarte? eso hubiese sido «intolereibol»!
muy bueno el apunte de la «soledad elegida» versus otras. sí, dicen que la «soledad en compañía» es la peor.
de todas formas, estar en pareja no debería convertirse en cerrarse en la pareja misma y no ver a gente, etc.
si en pareja perdemos nuestra esencia, nuestras amistades, nuestras inquietudes… nuestra identidad, podemos incluso dejar de resultar atractivos para el otro y para nosotros mismos. craso error.
te felicito de nuevo por llevar la vida que realmente quieres, independientemente de las presiones de cualquier tipo.
gracias a tod@s por estar ahí!
besos!
No sé porque no soy filósofa ni tampoco me gusta ir de guay pero muchas veces he pensado que no disfrutamos del momento, que vivimos pensando en el que nos gustaría vivir, o en lo que pudo haber sido y no fué. Por eso no estamos contentos ni con nuestra ropa, ni con nuestro trbajo, ni con nuestra pareja, etc. Vivimos quizás en la cultura de lo provisional, que nos han inculcado para poder producir más cada vez, pero quizá nos deberíamos plantear el hacer todo un poquito mñas estable, ya que nos rodea una vida con síntomas de precariedad, en el trabajo, con la vivienda, tal vez con la pareja. Vamos a ser felices con lo que tenemos y valorar y disfrutar el momento, no os parece ??. Un beso.
Me parece estupendo, la idea de Maria Jose , quiero pensar que vivimos en la época de la devolución y quizas somos todos un poco egocentricos creemos que somos los mejores y que por lo tanto no tenemos que comprometernos con nadie ..
musa timida
Ayer visite a una amiga de la juventud, que casualmente fue un mete saca de mi actual pareja ,, pero siempre hemos tenido buen rollo, como decian en el Padrino se amigo de tu enemigos eso te permitira analizarlo, ha tenido a lo largo de su vida muchas relaciones adictivas y ha acabado con un chico alias apagolao que no dice nada que parece que vive en su propio mundo que hace todo lo que ella dice. Ayer en la intimidad del refugio de nuestra vieja amistad me dijo que le considera un video que cada dia tiene que programarlo ya que por si solo es incapaz de tomar decisiones y es un aburrido aunque quizas con lo tranquila de vive con el le da igual
musa timida
buenos días de rebajas! (lo digo por la hora de menos). no imaginaba encontrar unos comentarios tan estupendos. creo que deberíamos recopilarlo todo y editar un manual de consulta. hay material de sobra!
Mª José: qué puedo decir? que muchísimas gracias por tu comentario. estupendo de pies a raíces y puntas. tomemos nota tod@s! EL MOMENTO ES AHORA!!!
Musa Tímida: quiero ser tu madre de la Pantoja, tu representante, tu amig@, tu perro guardián! no me basta ser tu fan! Madre mía, chiquilla, tú te das cuenta de lo que vales?
fascinante lo de tu amiga-enemiga. creo que sí, que en ciertas etapas, hay gente tras una época destroyer prefiere eso, la calma de lo programable…
en cuanto a lo de que nos creemos lo más, como para no comprometernos… touché!
un beso enorme a tod@s. gracias por estar ahí!
Hola, a todos de nuevo,la musa timida tiene razon hay que ser amigo de tus enemigos y si por lo contrario el mayor enemigo eres tu mismo
musa timida 2
No hay nada mejor que ser uno mismo. Tras el egoismo absoluto de nuestra sociedad solo nos queda nuestro propio egocentrismo que puede ser al mismo tiempo nuestro mejor flotador y el peor lastre
musa timida
Despuès de haber tenido una relaciòn basada en la rutina y en pensar que jamàs encontrarìa fuerzas para dejarla, estoy convencida que, por mucho que pese la soledad, màs pesa estar con alguien a quien realmente no quieres, vaya, que màs vale sola que mal querida! Es màs, es que yo nunca lleguè a sentirme tan sola como cuando estaba con èl. He sacado dos conclusiones: hay que cuidar y mimar hasta el cansancio a nuestras amistades, y estarìa bien que empezàramos a querernos un poco màs. Como dice el anuncio: porque yo lo valgo.
Besos y ànimo con esta hora de menos
Se me olvidò firmar el comentario de antes…
Ay, hij@! qué alegría! los comentarios se están reproduciendo más que los gremlins a medianoche tras un festín en el Mardónals!!! ole ole!!
Musa Tímida 2: sí, el peor enemigo solemos ser nosotr@s. así que trasladando el consejo del Padrino, deberíamos conocernos a nosotr@s!
Musa Tímida (1?): sí, seamos nosotr@s mismos, es el mejor salvavidas, pero sin demasiados narcisismos. tienes razón.
Amiga en la Ronda: ni te imaginas lo que me ha gustado encontrarte aquí!!! algún día comentaré tu idea fabulosa de ofrecer depilaciones en ruta (y hasta aquí puedo leer…).
TODO lo que dices me suena conocido y vivido. te doy la razón en TODO. querámonos, cuidemos a nuestros amigos y aceptemos que la peor soledad es la que comentas.
gracias por estar ahí!
besos!
Solo decir que mi muso Boni , no sabe comer iogurt cada dia viene a comer su Vitalinie con mermelada de fresa se mancha la entrepierna y no veas como me pone ………….. quiero ser tu vitalinie
musa timida
Compromiso canibal gangas y devoluciones sindrome s b episodio ii.. Bully 🙂