Autismo 2.0.

 

Yo digo que quiero salir del autismo y la gente se ríe. En serio. Es comentar que “quiero dejar de ser un dentro-de-mí” y se tronchan. ¡No me creen! Así que soy autista e incomprendido, ideal para un guión de telenovela (tras Topacio y Cristal: Amautista).

     Pero a mí me da igual lo que diga la gente –lo mismo que a Raphael-, he decidido estar menos pegado a la pantalla y más próximo a mi entorno, y me he propuesto un plan gradual de deshabituación y exposición al mundo real.

Esto incluye:

–> Seguir yendo a la lavandería. Ya he visto un striptease, he hablado de economía con un empresario de Shanghai, ayudado a un matrimonio de Indiana o recomendado sitios a una madre y un hijo japoneses. Y todo en inglés. ¡Quién quiere ir a clases! Eso sí, mi ropa blanca ahora es cáscara de huevo, pero dices que es lo que se lleva y punto.

–> Realizar ese importante ejercicio de conciencia y concentración, de respeto por uno mismo y por los demás que es… Limpiar la Casa. Sí, parece incongruente, pero no lo es. Me explico: me di cuenta que no invitaba a nadie a casa, en parte, porque parecía la guarida de dos Diógenes sin vista ni olfato. Ahora ya es humana, y por tanto potencialmente hospitalaria.

–> Programar con antelación reencuentros con tus amig@s –aquellas personas a las que les dices “me gusta” en Facebook–. Pero eso sí, poco a poco. Ell@s pueden estar igual de deshabituados que tú al mundo real. En una semana he recuperado contacto personal con cinco Musas, así que no está nada mal.

Por cierto que la Musa Mexicana nos llevó a cenar a un restaurante estupendísimo e ideal para tiempos de crisis: El Abrevadero (vecino del ya mítico Can Eusebio). Muy recomendables sus patatas revolconas y  sus croquetas. La Musa ya me avisó de que me encantaría pese a que “ahí hay mucho animal muerto en la carta”. Y era cierto. Todo.

–> Buscar espacios de calidad con la pareja. ¡Ay, la pareja! Como dice una Musa, tu pareja “esa máquina de discutir”. En mi caso, según PITICLI, más bien soy una “Máquina de corregir”. PITICLI cree firmemente que fui el único bebé que ayudó a los médicos a ponerse los fórceps al nacer, y que examinó el informe de alta. Puede que tenga razón.

Luego, claro está, uno tiene que aceptar las consecuencias. Ejemplo: una de las Musas envió al niño de campamentos para disponer de nuevo de unos días de “novios” con su pareja. Efecto: venía a trabajar hecha polvo, con unas ojeras descomunales.

Según sus palabras, no paraban de hacer el amor. Y si antes tenía que ser siempre “aquí te pillo aquí te mato” ahora disponían de tiempo de sobra. ¡Que vuelvan los rápidos, por favor, que tengo que madrugar! ¡No puedo con más prolegómenos! decía. Cuidado con lo que desea…

Así que pensad bien vuestros deseos, disfrutad –en persona- de la gente que os rodea… ¡y sed muy felices!

 

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