Toilette Challenge

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¿Quieres poner a prueba tus sentidos? ¿Y tu ridículo? ¿Tienes ganas de conocer tus límites de tolerancia al mal gusto? Hay un lugar que te va a ayudar, y no se trata de ningún escape room.

Ese lugar, de valor injustamente reconocido, es el váter. Y ya no hablemos la ausencia del mismo cuando lo necesitas.

El cuarto de baño es ese inigualable campo de batalla donde ponerte a prueba, sólo que no te habías dado cuenta.

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Vamos por pasos.

PSICOMOTRICIDAD ABSURDA. Sí, mucha gente parece prepararse para las pruebas del Circo del Sol intentando no rozar siquiera la arandela en los baños públicos, con juegos de complejísimos equilibrios. Pero no, yo quiero hablar de esas células fotoeléctricas que te obligan a hacer el helicóptero en cuanto se apaga la luz. De pie o sentad@. Porque la linterna del móvil es de cobardes, ¿cuántos movimientos y extensiones barriendo el vacío del cosmos son necesarias hasta que se vuelva a encender? Demasiados, sin duda.

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OÍDO. No pretendo hablar de los baños compartidos en el trabajo, gracias a los cuáles puedes conocer mucho mejor el interior de tus compañerxs. No, quiero señalar cómo esos tabiques -más finos que una loncha de jamón york en los noventa- utilizados para la construcción de viviendas nos han acercado a otrxs residentes. Que la hija de tus vecinxs comente en directo –y gritando- a sus padres cómo ejecutas tus funciones no tiene precio. Pladur, connecting people.

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TACTO. Cierto, hay ocasiones en las que prefieres no hacer equilibrismos y optas por tomar contacto con arandelas ajenas. Crear un bonito anillo de Saturno de papel de WC es muy socorrido, pero yo me he encontrado con arandelas de pelito, y de borreguito (a juego con alfombrillas y demás) que bloquean tu creatividad manual. Y eso no hay terapeuta que te lo borre de la mente ni de tu memoria sensorial.

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VISTA. Tirar de la cadena debería ser un valor, pero no voy a entrar en ese dilema. Quiero hablar de los interiorismos asesinos. Cromados, colores imposibles, cerámicas caprichosas y, sobre todo, portarrollos de ganchillo y otras manualidades inspiradas por Satanás. En ocasiones he pensado que dichos baños nos permiten tolerar mejor algunos bingos.

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DISEÑO GRÁFICO. La originalidad en la señalización de los lavabos merece un subapartado visual, y aquí está. Modelos sexistas, inapropiados… sin duda habrá un espacio en el infierno dedicado a sus creadores.

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OLFATO. Mejor ni hablarlo.

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En fin, sólo quiero que la próxima vez que uséis un wc lo tengáis en la consideración que se merece, como parte fundamental de vuestro crecimiento y evolución personal.

¡Que tengáis una Santa Semana estupenda! ¡Gracias google imágenes por ilustrar mis pesadillas!

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¡Seamos muy Felices!

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4 comentarios en “Toilette Challenge”

  1. Under The Toilette Seat

    Yo era de intestino tímido pero mi faceta de velocista en digestiones me obligó a superar mi zona de confort… ahora, vaya a donde vaya, «me encuentro» como en casa… y sí, eso te obliga a repasar lo ajeno… 0.O’

  2. María Cortés bitacoracardiosaludable

    Jajajaja ingenioso. Pero he echado de menos algún comentario sobre los Wc asiáticos!
    Un abrazo!!

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