“Los amores de verano tienen un lado malo: que los vuelvas a encontrar en invierno” Megan Fox (efectivamente, la actriz estadounidense, filósofa estival)
Agosto debería llegar con un prospecto para superarlo. Que la gente cree que con eso de que cuando llega el calor los chicos se enamoran (¿hablará la canción del CIRCUIT?) todo es coser y cantar. Pero no.
Agosto puede ser estupendo, pero sólo si tomas una serie de precauciones. Cuarenta agostos a mis espaldas me abalan para daros una serie de consejos, agrupados en un cómodo kit.
Kit de supervivencia agostera.
Antimosquitos. Especialmente si quieres dormir por las noches y lucir mejor por las mañanas. Añádele unos…
Tapones para los oídos. Si aparecen mosquitos nocturnos (véase punto anterior) o si duermes con la ventana abierta y hay juerga en la calle. Esto se puede también solucionar con…
Doble vidrio en las ventanas. Si tenías pensado ponerlo, ponlo. Amortiguarás fiestas mayores y borracheras externas. Y si tienes la suerte de disfrutar de noches apasionadas, permitirás el descanso a tus vecinos (pladur mediante).
Ansiolíticos. Sí, parece mentira pero los ansiolíticos son lo mejor para el verano. Para no discutirse con tu familia, para sobrellevar que no tienes pareja, para no hacerse el harakiri al descubrir que todos tus vecinos han alquilado su piso a turistas…
Aplicaciones de ligoteo. Si estás soltero, disponible o falto de pasión, entretienen una barbaridad. Puede que todos te salgan rana, o que ninguno te convenza, pero mientras buscas no piensas en agobios diversos. Además, son gratis. En este apartado iba a recomendar también páginas de destinos de viaje para solteros, pero algunas Musas me dicen que son muy deprimentes. Si las visitáis no olvidéis vuestros ansiolíticos. Ni los preservativos. Quién sabe.
Pinzas para depilar. Hay quien opina que lo mejor para la playa es una revista o unas raquetas. Y no hablemos de protección solar. Pero nada como unas pinzas para quitarse –discretamente- esos pelos que la depiladora se dejó.
Paciencia. Especialmente si te toca trabajar en verano. Como casi todo está cerrado te tocará aguantar urgencias y malos humos de clientes a cascoporro. ¡Eres el parachoques! Aquí también vienen muy bien los tapones para los oídos y los ansiolíticos. Tinder no tanto, pero las pinzas de depilar hasta te servirían de autodefensa. Yo, que trabajo en verano, he planteado un divertido juego a mis compañeros titulado: “adivinemos qué cliente nos insultará mañana”.
Batería extra para el móvil. Alguien creería que agosto es el mes ideal para irse de vacaciones y desconectar de las redes sociales, pero no. En vez de disfrutar del destino o la compañía, visto está que es cuando más fotos subimos para deleite de nuestros amigos. Si además viajas a uno de esos lugares remotos, pensados para huir de la cotidianidad y la tecnología, y que osan no sólo no tener enchufes sino tampoco wifi, llévate uno portátil.
Dinero. Dicen que no da la felicidad, y que hay un montón de actividades gratis en las ciudades. Sí, sí, de acuerdo. Pero eso lo dice el que no lo necesita. Puestos a escoger, agosto con presupuesto.
Libros. Lo sé, soy un osado. ¡Libros! Pues sí, es un mes ideal para leer. Yo sigo enganchado a los de Agatha Christie.
Amigos. Es probable que penséis que todos están fuera, pero si exploráis quizá detectéis que no sólo no es así sino que incluso es un momento estupendo para retomar el contacto con alguno de ellos. Ah, y no os olvidéis de vuestros amigos que cumplen años en agosto, ellos nunca lo harían. Si quedáis y se os va la mano con el alcohol (la noche confunde, y más en verano) sólo tengo que añadir…
Ibuprofeno. Especialmente si al día siguiente toca trabajar, echando mano de paciencia extra.
En fin, éste es el kit básico. Pero si se os ocurre qué más añadir… ¡adelante!
¡Sed muy Felices!
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¡Gracias! Tu kit salvará mi agosto. ¡¿Qué haríamos sin HKB!? ¡Ánimos, parachoques!
Eres lo MÁS. Tú eres mi KIT preferido 🙂
Querido HKB: magnífico tu post. Solo añadiría crema de corticoides por si te pican los mosquitos a pesar del repelente o si tienes una quemadura solar o te quemas cocinando. Jajaja. Un abrazo!!
Jajaja. ¡Tomo nota! Besos enormes 🙂