El Pinchafiestas

 

\»Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido\». Aristóteles. 

 

Allí me planté y en tu fiesta la pifié. Que sí, que sí. Horror total.

Ya sé que he llegado a realizar artículos sobre cómo triunfar en un evento. E incluso he dado talleres de habilidades sociales. Pues bien (o mal), la otra noche metí la pata hasta la ingle en la fiesta de un amigo.

 

¿Cómo puede llegar uno y espantar a los asistentes? ¿Cuál es la fórmula para generar antipatía generalizada? ¿Es culpa de falta de higiene? En mi caso no fue el perfume, pues he analizado las claves.

Leedlas y haced todo lo contrario.

 

Viste inadecuado. No es que yo fuera mal, iba ideal para un evento de moda vanguardista. Pero no para esa fiesta en un piso modernista en la que un amigo, organista, nos presentaba a su novio, un vizconde francés.

¿Qué llevaba yo? Una camisa blanca de encaje al estilo de GUCCI (con la que PITICLI antes tenía pesadillas y ahora las tiene mucha más gente). Ya lo sabes: viste acorde con la situación. Si quieres arriesgar, como mucho, ponte un broche.

 

Bebe nada más llegar. Cuando entres  a una fiesta muerto de sed y te topes con una barra libre de gin-tonics… ¡resístete!  O vete a la cocina a por agua. ¡Incluso el vino es preferible! Pero no.

Yo me bebí un combinado a la velocidad del rayo. Y me desinhibí más de la cuenta mientras me servía el segundo. Tenía el punto ideal para un cabaré canalla, pero no para un encuentro snob. Si quieres presumir de chispa, dedícate a la carpintería de aluminio.

 

Habla antes de escuchar. Ésta es una bella tradición de nuestras tierras. Mal. Porque NO sabes quién te rodea. ¡Deberías tantear primero el terreno que pisas!

Muchos sabéis lo mal que llevo aspectos relacionados con la religión. Pues tras varios “discursos ateístas” constaté que allí estaba rodeado no sólo de católicos practicantes… también había incluso ortodoxos. ¿Quieres ir directo al infierno pasando por el purgatorio? Sigue mi ejemplo y danza a ciegas en un campo de minas.

 

Da tu opinión cuando nadie te la ha pedido. Si no es un debate… ¡mejor resérvatela! O dejarás mal al anfitrión, como en mi caso. ¡Si al fin y al cabo estás en una fiesta! ¡Diviértete y no critiques ni polemices! ¡Habla de temas sin importancia! ¡De aspectos alegres! ¡Aprende de los británicos y su “small talk”!

 

Pues no. A los cinco minutos estaba yo cuestionando el papel de algunos voluntarios en el exterior… ¡frente a una cooperante!  Pero la cosa no quedó ahí. Tuve incluso la delicadeza de criticar las prácticas de determinados países ante alguno de sus habitantes. Nivelazo.

¿Alguien dijo ración doble de ostracismo? ¡Marchando! Suerte que había un piano de cola y no una guillotina en el salón.

 

Sólo puedo decir una cosa a mi favor: hacia las tres de la mañana, y tras detectar que la gente, sistemáticamente, me rehuía (¿en busca de ayuda vudú?), conseguí frenar mis impulsos, transformando mi verborrea en sonreír calladito y asentir, sentadito en un sofá, junto al anfitrión y los pocos invitados a los que todavía no había espantado u ofendido.

Gracias a eso, y aunque me dolía la lengua de tanto mordérmela, conseguí resistir bastante dignamente hasta las cinco de la mañana en aquel salón maravilloso.

 

Me concentré en elogiar algunos looks estupendos y pese a que me quedó un rictus peculiar de tanta sonrisa impostada, esa pose tipo esfinge me otorgó cierta dosis de dignidad.

Al finalizar la velada nadie me pidió el facebook, pero al menos tampoco pidieron mi cabeza. E incluso una argentino-parisina y un suizo alabaron mi conjunto. Y eso, en determinados ambientes, suena a redención.

 

No creo que me vuelvan a invitar a ese piso. Pero si al menos vosotros salís airosos de situaciones semejantes, mi bochorno habrá servido de algo.

Aprended inversamente y… ¡Sed muy Felices!

 

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