Blancatuber y los siete Influencers

 

Había una vez una chicuela llamada Blancatuber. Su vida iba de fábula, pues tras abandonar los estudios de peluquería y estética (consideró que poco le podían enseñar a una autodidacta como ella) se hizo youtuber y bloguera, y triunfó como la Coca Cola.

En sus redes daba consejos súper cool para hacerse un ojo ahumado, o para ser la más popular del baile.

Claro que ella partía con ventaja: gracias a los contactos de su padre, un importante constructor, logró una cita en la Clínica Fairy Ford Tale. Allí, su deseo de un trasero XXL para perrear reggaetón como ninguna, se hizo realidad.

 

Sus vídeos de twerking se hicieron tan virales que su instagram, twitter y snapchat lo petaron. ¡Las marcas se la rifaban! ¡Los seguidores y los eventos le llovían! ¡La vida le sonreía! Pero una amenaza se cernía sobre ella…

Y no, no hablamos de los hechiceros que únicamente le enviaban imágenes de su varita por Tinder, o de los caballeros que le mostraban su lanza en Happn. No, tanto ella como sus babes pasaban de comer perdices.

 

Su padre, aquejado de una larga y compleja enfermedad que la sanidad privada no supo tratar, murió al haberse desmantelado la sanidad pública. Blancatuber quedó a merced de su madrastra, una MILF con espíritu de cougar, también muy popular en las redes como desperate wife, y muy muy hater de su hijastra. Súper fuerte, ¿sabes?

Nada más enviudar, mandó trolear las redes de Blancatuber, y hasta boicotearle los filtros de instagram. Ella no sólo quería superarla en followers... ¡deseaba eliminarla!

 

Le envió brunchs envenenados (pero Blancatuber sólo los fotografiaba), Mangos de tallos imposibles (que su hijastra ni miraba, al no ser marca top) y, finalmente, una manzana maldita.

Una mañana Blancatuber recibió el último modelo de iPhone envuelto súper cuqui. ¡Ella creyó que era por una acción! Lo abrió con emoción, y, nada más conectarlo, se hizo su primer selfie. ¡ZAS!

La maldición hizo efecto. El teléfono tenía la virtud de solidificar las duckfaces. ¡Blancanieves no podía dejar de poner morritos!

 

Horrorizada, huyó de la urbanización. Y, tras dar muchas vueltas, el azar (o una aplicación) quiso que fuera a dar con el chalé de los siete Influencers y personal shoppers (unos hombrecillos escasos de estatura pero rebosantes de charm, flow y que aparecían en todas las fotogalerías).

Ellos, amigos como ninguno de las partner in crime en apuros, trataron su complejo de patito feo y la transformaron de pies a cabeza (todo bien narrado en diferentes stories de instagram), haciéndola merecedora del trono.

¡Blancatuber no se lo creía! ¡Era, al fin, una verdadera tronista! Es más… ¡la enviaron a la casa de Gran Influencer! Flipante.

 

La madrastra, que lo vio todo en las redes, no lo pudo superar y llevó a cabo the ultimate venganza: ¡activó la función fully reset del iPhone!

Inmediatamente, todas las agendas, fotos y datos de las redes de Blancatuber se esfumaron. ¡TODOS! ¡La nube también! ¡En prime time!

Como consecuencia, Blancatuber perdió la memoria, la identidad y hasta el estatus. Entró en shock. Se rompió, literalmente.

 

Y como en las redes no se puede mostrar más que la vida guay (una desgracia estética, o incluso una buena bronca, es una cosa, un drama real es otra), la organización de la casa de Gran Influencer no tuvo más remedio que expulsarla y enviarla a una isla remota, sin tecnología, con otros náufragos del mundo virtual.

Blancatuber, resignada pero práctica (como buena ex bloguera) pensó que al menos allí encontraría una forma eficaz de adelgazar.

 

Pero lo que no imaginaba es que habría otra consecuencia: en la isla no sólo aprendió a hablar mirando a los ojos, sino a aburrirse. Y a pensar.

Y colorín colorado, este cuento no ha acabado.

 

¡Sed muy Felices!

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Nota: la mayoría de las imágenes están tomadas de Google y el autor aparece en la firma. El resto pertenecen al gran Dave Salamanca @esteesdave , del cual soy un gran seguidor.