¿Eres Influleches?

 

Querid@ amig@, hoy vengo a resolverte una gran duda existencial. Sé que inconscientemente te lo has preguntado muchas veces, pero nunca supiste cómo analizarlo. Hoy yo, cargado de la generosidad y la pedagogía que me caracterizan, te voy a ayudar a saber si eres Influleches.

Para ello diseñé un sencillo test, pero antes de nada quizá deba aclarar que el término fue acuñado por una periodista amiga mía muy maja y muy vintage. Fijaos si es ambas cosas que ella se formó en una época en que se valoraba el esfuerzo, los estudios y el prestigio. Angelica, qué ternura me da, entenderéis que alucine pepinillos aujourd\’hui.

Pero vayamos al cuestionario. Rodeos, los justos y en Texas.

 

 

¿Eres Influleches?

. Si tus referentes vitales son personas que ponen morritos, vestidos con ropa de marca y que se hacen fotos con comida pero no tienes indicios de que la coman (ni la paguen), suma un punto.

. Si crees que un influencer sería Gandhi, Marie Curie, una persona sabia de tu alrededor o incluso Hitler –en negativo-, anótate un cero.

. Si lo que más ansias en la vida es tener mogollón de seguidores y likes, suma un punto.

. Si lo que te apetece es disponer cada vez de más tiempo para estar con los tuyos y desconectar, cero patatero.

. Si has conseguido tus últimos trabajos por tu cantidad de seguidores en youtube, twitter o instagram (independientemente de si son reales o comprados), suma un punto. Si todavía tienes un blog quítate el punto, pues estás muy Mallorca.

. Si has logrado tu empleo por selección de personal basada en tu perfil, experiencia, estudios o incluso el enchufe de toda la vida, no sumes nada.

. Si tu preocupación recurrente son las “K” de instagram, suma 1.

. Si tu preocupación son los kilos de más, anota cero. Si te preocupa todo, decide qué te puede más.

. Si escribes (en caso de que lo hagas) sin importarte la ortografía ni la estructura, sólo basándote en “el sentimiento” –y las marcas-, añade un punto.

. Si te preocupa no dar patadas al diccionario, y, de hecho sabes lo que es (un diccinonario), y no sólo escribes sino que lees, un cero bien grande.

. Si lo tuyo es compartir tu lifestyle, tus últimos unboxings, hometours, hauls y hallazgos nutricionales, suma uno. Si todo ello está patrocinado, suma otro.

. Si tienes que pagar por la mayoría de cosas que recomiendas, y encima lo haces a gente en persona, no sumes nada.

. Si no dejas de posar ni en defensa propia, suma uno.

. Si todavía no dominas el arte de la pose (hacer un Pataky no cuenta) ni las aplicaciones que borran arrugas, estiran piernas y suavizan barriga, cero mayúsculo.

. Si tus puntos fuertes son tu carisma, pero sobre todo tu capacidad para criticar, generar mensajes de cariño o vender humo, suma 1. Si además vendes tus desgracias para conseguir mensajes de apoyo, anota un punto extra.

. Si prefieres no airear tus desgracias sino que te importa pensar y promover en positivo, no sumes nada.

 

Resultados:

Entre ocho y diez puntos eres la leche de los Influleches, el Zeitgeist. Felicidades, has logrado vivir del cuento –no de la literatura- de tu microfama controlada aún sin una gran base tras la fachada. ¡El mundo te envidia!

Entre tres y siete puntos  eres un proto Influleches. Tienes seguidores, flow y algún regalito que otro. Aunque te tira mucho la vida influleche y luchas por conseguirla, todavía estás a tiempo de no caer en el lado oscuro de la fuerza Influleche. ¡Resiste! ¡Mantén tu criterio! ¡O alcanza el Olimpo Influleches reivindicando tu cara B!

Entre cero y dos puntos eres una reliquia entrañable. Probablemente hasta comas y leas… ¡incluso en papel! Tus comentarios y consejos estarán fundamentados y serán prudentes, y tus referentes serán personas y no sólo personajes. Las marcas quizá no te envíen cajas, pero tus relaciones serán reales y satisfactorias. Si en algún momento te asaltan las dudas de si estás haciendo bien recuerda que los últimos serán los primeros en el juicio final de instagram.

 

Y, finalmente, seáis Influleches o no…sed muy felices!

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